Comment draguer un(e) fan ... de Dr Who.

Je vous propose aujourd'hui un article d'un nouveau genre, mais dont l'idée me turlupine depuis un petit moment !

Le concept : en plein plan drague, votre cible vous révèle son amour sans faille pour un obscure élément de la culture geek. Pour éviter l'arrivée de la crise de panique, voici quelques éléments qui alimenteront votre conversation jusqu'à ce que vous puissiez changer de sujet.

Aujourd'hui, intéressons-nous à Docteur Who !

Il s'agit d'une série de science fiction créée il y a bientôt 50 ans, et reprise en 2005 après quelques années d'absence sur les ondes. Elle met en scène les aventures rocambolesques du Docteur (Doctor who ? Just the Doctor), toujours accompagné d'un ou plusieurs compagnons. Ensemble, ils voyagent à travers le temps et l'espace pour sauver l'humanité des cybermen, daleks ou autres créatures extraterrestres. Traitée avec humour et un (gros) grain de folie, c'est une série culte dans laquelle on peut croiser Shakespeare, Van Gogh ou encore des psychopathes aliens venant du futur. Incontournable.

Le dictionnaire.

Dalek : créature vaguement spongieuse et tentaculaire qui ravira les fans de hentaïs poulpesques. Tel un pokemon, il ne s'exprime qu'avec un mot : "exterminate". A éviter.

Run : expression ponctuant chaque phrase du Docteur, tel le "putain" dans le Sud. Utile en cas de jeu de rôle.

TARDIS : time and relative dimension in space. Moyen de transport ressemblant à une boîte bleue avec "police" inscrit dessus, plus grande à l'intérieur. Le Docteur l'appelle régulièrement "sexy". Évitez donc de demander à la personne en face de vous de vous surnommer ainsi. Sous-entendre qu'on est plus grande à l'intérieur n'est PAS une bonne chose.

Time Lord : les seigneurs du temps, race extra-terrestre dont est issu le Docteur, vivant sur Gallifrey. Ennemis jurés des daleks, ils ont tous été tués durant la guerre qui les a opposé à eux. Seul le Docteur a survécu.

Tournevis sonique : arme du docteur, il peut faire à peu près tout et n'importe quoi. Sauf s'il s'agit de bois, auquel cas il est à peu près aussi utile qu'un coton tige.

Weeping Angel : créature ressemblant à des statues. Elles renvoient les gens dans le passé et se nourrissent de l'énergie temporelle dégagée. Ne peuvent bouger si on les regarde, d'où l'expression "don't blink" !

Technique d'approche.

Vous apercevez un badge portant l'inscription "exterminate", "run", ou "it's bigger on the inside", engagez la conversation par un "hello sweetie" affirmé. Dans sa tête vous deviendrez automatiquement la femme sexy qui voyage dans le temps.
Si vous êtes un homme, vous pouvez tenter le sobre "hello, I'm the Doctor". Si la personne répond "docteur who ?", enchaînez par "just the Doctor". Si vous êtes sûr de vous, choisissez au contraire "Hi, Captain Jack Harkness". La demoiselle devrait alors se pâmer d'admiration.
Vous êtes du genre direct ? Enchaînez par le classique : "c'est un tournevis sonique que tu as dans ta poche, ou tu es content de me voir ?"

Discussion.

Si vous êtes un homme et qu'elle/il vous complimente sur votre nœud papillon, répondez "bow ties are cool". Phrase culte du 11e docteur, vous indiquerez ainsi votre connaissance du sujet.

Il est possible qu'il/elle vous demande quel est votre Docteur préféré. En effet, le personnage principal, s'il meurt, se régénère sous une nouvelle forme physique, occasionnant des changements d'acteurs réguliers. Le plus sûr est de répondre le dixième. Parce que c'est David Tennant, et que si vous avez regardé Fright Night, vous l'avez vu en pantalon en cuir moulant.

Une autre question possible concerne les compagnons qui ont voyagé avec le Docteur. Petit guide pratique plein de spoilers.
Rose : histoire tragique. Amoureuse du Docteur qui en était fou, elle a finalement terminé dans un univers parallèle. Volontaire mais un peu niaise, elle a pour mère une allumée totale.
Jack : histoire tragique. Pansexuel libéré ne pouvant pas mourir, il sera plusieurs fois abandonné ou snobé par le Docteur, mais obtiendra en compensation une série rien qu'à lui, Torchwood, dans laquelle son personnage est massacré, dans tous les sens du terme.
Mickey : histoire tragique. Petit ami de Rose, il décide de rester dans un univers parallèle.
Martha : histoire tragique. Intelligente, interne en médecine, elle suit le Docteur après avoir failli mourir sur la Lune. Elle sauvera la Terre, mais son amour pour le Docteur restera non partagé.
Donna : histoire tragique. Probablement la seule à n'avoir jamais rien ressenti pour le Docteur, elle est vive et pleine d'énergie. Mais un malheureux concours de circonstance lui apportera toute la connaissance d'un time lord, et le Docteur est forcé de lui effacer la mémoire pour la protéger.
River : histoire tragique. Femme du Docteur, ils ne vivent pas leur histoire dans le même sens et se rencontrent occasionnellement. Les inconvénients du voyage temporel.
Amy : connaît une fin tragique. Jeune femme pétillante, mariée à Rory, elle rencontre pour la première fois le Docteur alors qu'elle est enfant. Mère de River.
Rory : connaît une fin tragique. Jeune homme fou amoureux d'Amy, il l'attendra pendant 2000 ans habillé en centurion. Père de River. Connaît une fin tragique.
A vous de choisir votre préféré, sachant que je n'ai listé ici que les compagnons réguliers.

Si vous souhaitez savoir jusqu'où vous avez une chance d'aller avec lui, demandez lui s'il est plutôt Jack, Rory ou le Docteur. Jack se contenterais d'une folle histoire d'une nuit, Rory vous attendrais pendant l'éternité et le Docteur par contre semble avoir l'activité sexuelle d'un gosse de 8 ans. Il est mignon, oui, mais désespérant.

Méfiez-vous s'il/elle vous dit "tu as le charme torride d'un dalek". C'est un piège ! Ou alors il/elle a une passion douteuse pour la gélatine à tentacule. Je serai vous, je m'éloignerai discrètement. A moins que vous ne ressembliez vraiment à un dalek ?

Si vous pouvez, glissez discrètement dans la conversation que pour vous, l'homme idéal est à mi-chemin entre Jack et Rory, ce qui tombe bien, puisque vous avez justement un faible pour les centurions. Si vous préférez les femmes, mentionnez un mélange River / Rose. Un peu moins efficace, mais toujours intéressant.

Pour le finir, tentez discrètement de tracer ce signe sur votre bras.

S'il/elle le remarque, attrapez lui le poignet, dites "run" avec un grand sourire, et entraînez le/la à l'extérieur. Attention cependant à ne pas être accusé(e) d'agression sexuelle.

Arrivé à ce stade, il/elle doit vous regarder avec des yeux ronds, sans plus oser cligner des yeux de peur que vous ne disparaissiez. C'est le moment de l'achever. "Tu peux cligner des yeux tu sais, je ne suis pas un weeping angel".

Si vous ne réussissez pas à au moins l'embrasser après ça, je ne vois plus quoi faire.