De l'usage du vélociraptor dans la vie courante.

Nous sommes à une époque, très chers, où s'aventurer dans les hautes herbes est plus dangereux que jamais. Non pas à cause des zombis qui pourraient y ramper (comme tentent de nous faire croire les réalisateurs prenant part au complot. C'est bien connu que tous les réalisateurs de films du genre sont des vélociraptors), ni à cause d'une possible embuscade de fourmis rouges dévoreuses de chair (oh non, elles sont tellement attendrissantes face au réel danger !). Se promener dans les hautes herbes est extrêmement risqué pour la simple et bonne raison que les vélociraptors tentent de nous envahir. Et comme vous le savez fort bien grâce à ce cher Spielberg, qui a tenté de nous prévenir il y a quelques années, les vélociraptors aiment à se dissimuler au milieu de la végétation, propice à l'attaque surprise.

L'invasion est discrète mais progresse à bonne allure. Une rapide incursion sur le net m'a permis de mettre à jour ce complot d'une ampleur sans précédent ! En effet, certains tentent de modifier les règles du quidditch afin de justifier un honteux massacre. Ils essayent également de s'infiltrer au sein de matchs de basket à Toronto, mais nous ne sommes pas dupes !

Ils se développent et évoluent de manière alarmante. Certains de nos spécialistes les plus éminents en ont même observé dans des vaisseaux spatiaux ! Le témoignage qui suit est d'ailleurs une preuve de la dangereuse négligence avec laquelle la police traite cette affaire.

Attention, ceci est une blague multi-fandom.

Ils peuvent prendre forme humaine (même si ce n'est pas tout à fait au point) et arpenter en paix nos rues, peut-être même nos écoles ! On peut encore les reconnaître sous leur déguisement, mais dans combien de temps seront-ils opérationnels ? Peut-être même que certains le sont déjà et ont infiltré nos administrations ! Ce qui soit dit en passant expliquerait beaucoup de choses . . .

D'ailleurs, en cherchant des images de vélociraptors sur google, j'ai eu la surprise de découvrir une photo de J.K.Rowling au milieu des résultats. Ferait-elle partie du complot ? Voldemort et son absence de nez seraient-ils une métaphore pour indiquer que les vélociraptors tentent de perdre leur museau allongé ?

Outre cet aspect civilisé, ils tentent également de remplacer nos animaux de compagnie. Et l'envie se comprend ! Pourquoi avoir un cheval quand on peut avoir a freaking velociraptor ? Même Obama s'est laissé tenter, montant l'une de ces créatures lors de son défilé triomphal !

Rapide rappel sur la manière de s'occuper de son vélociraptor de compagnie :

1. Ne pas lui faire goûter les enfants, même s'il en a beaucoup : il a du mal à s'en passer ensuite.
2. Ne pas lui faire écouter de la musique, il a la fâcheuse tendance de taper en rythme avec sa griffe supérieure et ça abime le parquet.
3. Ne jamais, ô grand jamais, oublier de lui mettre sa muselière (Obama est un piètre exemple). Ils sont peut-être adorables, mais il leur arrive de mordre la main qui les nourrit. Surtout la main qui les nourrit en fait.
4. Penser à sortir votre vélociraptor. Il aime la compagnie des autres et dépérit lorsqu'il est seul, ce qui le rend agressif. Et vous ne voulez pas qu'il soit agressif.
5. Dernière chose : ne prenez JAMAIS de vélociraptor de compagnie. Ils sont incapables de comprendre le concept de la litière.

Une telle différence d'intelligence et d'intégration laisse supposer une hiérarchie stricte au sein de l'ennemie ! Une hiérarchie presque militaire qui témoigne de l'organisation et de l'avancée du complot !
Tout ça pour accomplir leur plan diabolique : l'invasion finale !

Une ultime question se pose donc ! Comment survivre dans un monde gouverné par les vélociraptors ?

1. Le costume de vélociraptor pour naviguer discrètement autour d'eux est proscrit : leur odorat est trop développé.
2. Évitez la jungle et tout autre endroit pourvu de cachettes d'où ils pourraient vous tendre une embuscade.
3. Évitez les endroits trop isolés : vous seriez rapidement encerclés et incapables de vous défendre.
4. Les sous-sols ne sont pas sûrs non plus, ils seront plus à l'aise que vous pour y courir.
5. La solution n'est pas non plus d'aller sur la Lune. Ils pourraient vous y retrouver avec leurs vaisseaux spatiaux !
6. La seule possibilité reste d'investir les mers. Reconstruire sur d'immenses bateaux, en croisant les doigts pour qu'aucun jeune n'y amène son vélociraptor de compagnie à l'insu de tout le monde. Si besoin, ces traitres peuvent se montrer attachants (et tachants lorsqu'ils mettent du sang sur la moquette).

 Priez mes amis, car ils arrivent !